GRANDES HEROES DEL METARRR 1 :Especial Black Metarrr

Comienzo aqui una serie de monograficos destinados a reivindicar el mundo del metal pesado ,ese universo bizarro y monolitico que lejos de retraerse en si mismo hasta la nada crece imparable hasta el surrealismo infinito. Hoy concretamente quiero hablaros niños y niñas del Black Metarr, un tipo de musica jevi mas fuerte, mas maligna y con una imagen mas ridicula del rock. Este estilo tiene mucha aceptacion en los paises nordicos, donde la gente aparte del frio parece tambien morirse de aburrimiento, y parece ser que es un hobby autoctono el ir corriendo en taparrabos por el bosque en comunion con sus creencias pagano-satanicas.

Desgraciadamente aqui en españa los pocos seguidores del black son bastante mas discretos en el vestir que los miembros de los grupos, reservandose el pintarse de fantasmon para algun concierto (y siempre poco antes de entrar, a 20 metros de la puerta del garito ,no sea que algun vecino les pille de esa guisa), y por supuesto los clavos y el cuero. Desde aqui aplaudo gente con tan firmes principios y dedico este post a homenajear a los para mi 5 peor vestidos grupos del black de todos los tiempos. !No se os ocurra reiros de estos siervos del mal o ateneos a las consecuencias! avisados estais:


5. DANNY FILTH -Cradde Of Filth-

Este enano con rimmel y cargado de quincalla es el mini-gay lider de Cradle Of Filth, el grupo mas famoso de la escena y por ende el que mas a vendido. Todo se debe a una buena campaña de marqueting y video clips supuestamente gore-eroticos. Por cierto, cualquier Black-metalero negara hasta la muerte haber ser o haber sido fan del tio cuervo este por considerarle "demasiado comercial" y "que su voz es similar al gruñido de una cerda en celo". Bueno, si lo dicen los entendidos...

4. IT -Abruptum/Ophthalamia-

¿Hay comanches en suecia?, tranquilos que no se trata de Antonio Flores cortando jamon, sino de un colgado black metarrr. Por cierto que el cuchillo esta brillando !deben haber orcos cerca! !corre presto Frodo!

3. GORGOROTH

juas juas juas!!!! Simplemente gay. Estas buenas gentes compaginan la musica con el trabajo en una granja de rehabilitacion para jovenes maaaloooos. Por cierto, el tio de la izquierda es una mole de tio ¿o no? !cuidado con meterse con gorgoroth!

2. OLD MAN´S CHILD

!Valla cara de viejunos! ¿que pintan estos calvorotas entre tanto greñudo? parece ser que los calvos han encontrado un hueco entre los blacks, supongo que deben creer que asi son tan malignos como Lex Luthor o el de Austin Powers. Al de delante se le ha corrido el rimmel, el de la derecha parece Jesus Palacios y el de la izquierda lleva una camiseta del propio grupo (10 a la originalidad). Otra cosa ¿old man´s child? ¿el niño del viejo? curioso nombre! parece salido de la mente de ese otro "monstro" que es Michael Jackson.

1. DIMMU BORGIR

Mirad al ser androgino de la izquierda, ¿que es eso? jajajaja, miradlos a todos, jajajajaja !el del sombrero de copa!! jajajaja, !!!el de delante refunfuñando!! dios, no puedo parar jajajajaja ¿esto es el mal absoluto? juas juas juas juas!!!!

midget toga party!!!

QUE GRANDE ES LA GENTE PEQUEÑA!!

Me encantan los enanos. Es mas, reconozco que soy enanofilico. Este donde este, en la calle
leyendo un comic o mirando una peli, siempre que aparece uno una sensacion de especial felicidad recorre mi cuerpo y se en ese preciso instante que algo maravilloso puede suceder. Hay quien dice que hay que compadecerlos, como a una especie de enfermos a los que hay sentir lastima, y yo digo !NO! !sintamos lastima por la gente "normal" para quienes el mundo (y sus mentes) son el doble de pequeños que los de la gente bajita.

¿Porque molan? no lo se, pero imaginad por un momento tener al lado un clon vuestro al estilo
de "mini yo" !seria genial! le podriais por ejemplo disfrazar de pinguino o mapache, iros con el a las discotecas y ser el rey. Os acercais a la barra, aupais a enano para que el camarero vea la mitad se su cabeza y le decis "un wiskola para mi y para el enano lo que pida" !exito seguro! todas las tias del local acabaran acercandose tarde o temprano a acariciarle la cabeza y muy probablente volvais a casa con unos cuantos numeros de telefono. Osea, igual que el truco de pasear el cachorro, pero claro, con un enano donde vas a comparar, mucho mejor tu. basta de violencia enana!!!

Ademas, fijaos que en toda serie o peli que sale un enano es exito seguro. No solo es que me hacen gracia, sino que ademas tengo comprobado que son talismanes vivientes de buena
suerte material. Esto viene de lejos, por ejemplo de los leprechauns irlandeses con sus arco iris y sus ollas de monedas de oro, los enanos de tolkien y el Mithril, los siete enanitos y sus diamantes.. desde siempre han ido emparejados con los tesoros. Pues bien, para muestra un boton, la primera peli Disney de exito fue precisamente Blancanieves, En "El Señor De Los Anillos" aparecen continuamente, o por ejemplo en "Twin Peaks" uno de los mejores, una especie de nano mafietas que se le presenta en sueños al agente cooper (que envidia!!) le habla y baila al reves! Aqui entramos en otro uso para este simpatico colectivo: cuando un director de cine quiere que su protagonista flipe pero bien flipado nada mejor que soñar con ellos. Cuando vemos referencias oniricas de enanos el espectador piensa automaticamente "Valla sueño, el prota esta bastante jodido" y nos sentimos mas identificados con el.
enanistas naturistas

EL DOCTOR, ¿EXTRA-ANO? ¿SUPONGO?





















Doctor Extraño (Marvel) +Tino Casal (Sauna Corinto) =



Extra-Ano!!!! (Millenium DC)


juas, juas, juas!!!!

GRANDES LECTURAS : LA CONSPIRACION LAGARTO-ILLUMINATI REVELADA, !GRACIAS DAVID ICKE!

Desde hace tiempo llevo enganchado a un nuevo tipo de literatura fantastica bastante alejada en contenido y forma a lo que muchos de vosotros entendeis como tal. No hablo de epica adragonada para roleros jevis, ni tampoco de la tipica Sci-fi gafapasta de Asimov ni Dick, no, me refiero ni mas ni menos que a conspiranoia pura y dura. Si la novia os lo cedio o se lo mangasteis a vuestra hermana, seguro que conocereis u os suena por "El Codigo Da Vinci" (proximamente vuestra pantalla amiga interpretado por aquel actor que siempre hace de tonto y no me acuerdo el nombre...) o revistas de humor tipo "Ano Cero" y "Mas Alla Que Pa Ca" los terminos "Illuminati", "Sociedad Secreta", "Superiores Desconocidos".

Evidentemente soy lo bastante inteligente para no creerme al pie de la letra la version oficial de nada, ni tan estupido para tirar al vater cualquier teoria o explicacion alternativa de las cosas por el simple hecho que quien las digas parezca un zumbado o un charlatan, pues estos muchas veces tienen el valor de hacer las preguntas adecuadas acerca de este mundo tan misterioso en el que vivimos. Ademas, todos somos de hecho grandes conspiranoicos ¿o no?, o acaso ¿alguien cree realmente que es el presidente de turno quien govierna un pais? o ¿quien no ha pensado en algun momento que el ejercito oculta informacion OVNI? ¿o la conexion de redes de enanos joputas que te esconden las llaves cuando mas prisa tienes? vamos, confesad malandrines...



Permitidme recomendaros este libro "Children Of The Matrix" y en general cualquier obra de su autor, David Icke. Aqui teneis todos los hechos acerca de la gran verdad que ya nos advertia la serie "V" que es la invasion alienigena de lagartos multiformes (Los Annunaki) , osea, que todos los grandes lideres y mucha gente famosa que vemos en la tele (Bush, Blair, la Reina Madre,El Principe Carlos, Bob Hope, Kris Kristopherson, Rob Liefeld) Pertenecen a una antigua raza alienigena de estilo militarista, capaces incluso de "Poseer" a ciertos humanos como huespedes fisicos, pues los lagartos vienen de otra dimension.

El Bueno de David tiene de por si una historia personal bastante bizara. Ex jugador de la liga de futbol inglesa y Ex presentador de la BBC, comenzo hace mas o menos una decada una intensa labor divulgativa como escritor y conferenciante de temas conspirativos (una especie de Michael Moore mezclado con Expediente X) y durante sus viajes por todo el mundo ha recopilado testimonios de chamanes y otros usuarios como el de "tabaco aromatico" y psicotropicos varios , que junto a mucha television y tebeos Marvel le han servido para formular sus descacharrantes tesis.

matarrrr terrrricolasssssss!!!!

He tenido oportunidad de ver algunas de sus conferencias y son realmente sobrecogedoras. Son algo asi como "El Club De La Comedia", pero con monologos mas largos y mas graciosos, con diapositivas de Bush con ojos serpertinos via potoshop, organigramas de las conexiones entre "la elite illuminati" , "el Nuevo Orden Mundial" y practicamente todo Cristo. Ademas con animo de ganar adeptos en la comunidad friki no ha dudado en sablear la estetica de la serie "Matrix" y algunos conceptos de los films la relatividad de la realidad y demas pajas mentales. Por supuesto, y como David pensaria si leyera esto, yo tambien formo parte de "Ellos" y trato de mantener la mentira, y !Es cierto!, asi que me voy a comer un hamster y tomar rayos uva un rato hahahahaha!!!! rendios necios terricolas!!!!

coño, que esto va en serio!!

the supreme nigga!!!


MI NOMBRE ES DOLEMITE, HIJO DE PUTA!

Si hablaramos con algun enterado del cine basura hacerca del genero Blaxplotation, saldrian a relucir nombres de actores y joyas del celuloide tales como Pam Grier, Jim Brown, Superfly y Blackula nos vendrian a la mente imagenes setenteras de guetos, zorras sexys, chulos con pintas directamente paranormales (a lo que ya dejare obligado blogg) . Sin embargo nadie mas injustamente olvidado que el entrañable Dolemite, personaje del genial comico, actor y proto-raper Rudy Ray Moore. Ni que decir tiene que todas sus pelis son sumamente recomendables, aunque ninguna llego a estrenarse en la españa tercermundista de los tiempos de "Cuentame Como Paso". El repelente niño protagonista de la Alcantara´s nerd family hubiese flipado viendo a un negrazo con esas pintas repartiendo ostiazos de karate artitrico (muy dignos del terminal Chuck Norris actual) y follandose sus nenas guardaespaldas. Desde mi punto de vista son estas peliculas las que mejor representan las mitomanias del hombre negro americano, mucho mas que esos videoclips coñazo que hace el abuelo Jet Li con esos momios del rap...(por cierto ya de paso ¿alguien a visto en alguna peli que Jet Li o Jackie Chan liguen? Noooooo!!! jejejeje).
Y digo yo, ¿Donde estan mis putas?

este es el sello autentico del gremio de chuloputas


Otra cosa que me encanta del tipo es su forma de hablar rapeando, diciendolo todo como recitando y soltando perlas como su ya mitica "Mi nombre es Dolemite, hijo de puta!" una frase de guerra a la altura de La Cosa y su "Es la hora de las tortas". En fin, si chequeas la mula podeis encontrar las descojonantes "Dolemite", "The Human Tornado", "Disco Godfather" o "Peter Wheatstraw: The Devil´s Son-In-Law" que dan sobrado testimonio de sus descerebradas aventuras setenteras, aunque no hace mucho realizo ya mas abuelo en el 2000 "Shaolin Dolemite". Tranquilos, si veis las antiguas comprobareis que no ha perdido forma (porque nunca la tuvo) y al menos para mi su legado y mensaje siguen mas vigentes que nunca. !Excelsior!

momentos psicalipticos

Esto es Sphinter World